Истра-река

Когда-то давно мой муж состоял на службе в одно крупной конторе и  часто летал по делам в один славный украинский  город.  Однажды, заместитель директора завода обратился к нему со странной просьбой – привести сухопутную черепашку. Мол, у них тут только морские продаются, а сынишка просит.

И вот в воскресенье мы отправились на птичку за тортиллой.  В Москве сухопутные черепашки в наличии были в количестве изрядном. Мы выбрали самую, как нам показалось, симпатичную  и отправились в обратный путь. Черепашка была махонькая, размером с крышку от трехлитровой банки. Она тихонько сидела у меня на ладони. Тут моему мужу приходит в голову гениальная мысль, что для провоза животного необходима ветсправка, тем более заграницу. Стали мы объезжать окрестные ветклиники.  Многие в воскресенье не работали. Так помыкавшись, забрели в дежурную при цирке на Цветном.  Врач, уж не помню по какой причине, справку нам дать отказался, и весело так сказал:  да чего вы, мол, паритесь – везите так. Она маленькая — не найдут, а найдут так отдадите. На том и порешили. Сели в машину и поехали домой.

И тут случилось непостижимое. Черепашка стала, пардон, какать прямо на меня. Я не знаю, как часто и как много они обычно это делают, но наша просто уделала все мои ладони и колени. Муж орет, что и сиденье в машине сейчас все будет в черепашкиных какушках, а что делать я понятия не имею. Ну, слава Богу, обошлось. Кое-как добрались до квартиры. Налили ей в блюдечко водички, положили салатику, яблочко. Понятное дело, после такого интенсивного опорожнения кишечника есть, наверное, захотелось. Но черепаха есть отказалась, забралась сама целиком в блюдечко и успокоилась. Лето, жарко.

Утром стали решать, как черепаху перевозить. В портфель положить или как. Портфель просвечивают, увидят, все Шереметьево сбежится. Решили положить ее во внутренний карман пиджака. Я нашла у сына подходящую, достаточно плоскую коробочку и просверлила в ней дырки, чтоб  черепаха не задохнулась.  И тут моему мужу опять приходит гениальная мысль. В нашей семье все гениальные мысли приходят только к нему.  А ну как черепашка во время переезда опять захочет, ну того, в туалет. И сделает это аккурат в карман его,  мужниного, пиджака! Прошлось мне, на свой страх и риск, заверить его, что после вчерашнего  черепашка еще долго в туалет не захочет. Тем более она так и не поела. Кое-как успокоила.

Стали мы черепаху в коробочку запихивать. Оказалось, непростое это дело!  Черепаха упиралась всеми четырьмя лапами. Если нам удавалось запихнуть одну, она тут же вытаскивала другую. Вредная попалась. Ну, кое-как упихали.  Муж положил коробку в карман – вроде не заметно, и, получив на дорогу нежный поцелуй, отправился в путь.

В аэропорту, проходит, значит, супруг через рамку.  Весь из себя представительный такой. В шикарном пиджаке (с черепахой), в очках с дорогой оправой. А таможенник,  молоденький  такой мальчик, вдруг с лица весь спал, побелел, позеленел и как-то осунулся даже. Что, спрашивает, у Вас, гражданин во внутреннем кармане?  Муж мой тоже с лица спал и покраснел. Черепаха, говорит, в коробочке.  Не могу вам описать взгляд таможенника, сама не видела, но думаю, что он был весьма выразительным.  В общем,  вынул муж черепашку из кармана и предъявил таможеннику. Тот сразу вернул себе прежние краски лица. И даже вздохнул с облегчением. А, что, спрашивает, Вы всегда с черепахой летаете? Муж ответил, выдохнув: Да. Наверное, молодой человек мысленно повертел пальцем у виска, но в самолет странного пассажира пропустил.  Черепашка благополучно добралась до своего нового хозяина, чем безумно порадовала сынишку и, живет себе счастливо и по сей день.